文案幽默风趣俏皮生活句子

大家好,今天小编来为大家解答以下的问题，关于文案幽默风趣俏皮生活句子，幽默风趣的俏皮搞笑文案句子这个很多人还不知道，现在让我们一块儿来看看吧！

本文目录

1. 可爱又搞怪的微信文案 心情不错的时候发朋友圈俏皮句子
2. 幽默风趣的俏皮搞笑文案句子
3. 幽默俏皮的搞笑文案

[One]、可爱又搞怪的微信文案 心情不错的时候发朋友圈俏皮句子

1.学校有任务，要求每天加五个男生的微信，大家帮帮忙，把身边的帅哥推给我，作业完不成是要扣分的。

2.女的，爱打人，每晚十点来我家，给你揍趴下。

5.吃饭了吗？没有就吃妹妹一拳。

6.昨天也说明天基金会红的，但是红的永远只是我的眼眶。

7.最近我认真钻研了微积分、线性代数和高等数学。发现“微积分”都是第一声，“线性代数”都是第四声，“高等数学”四声都有，数学真是个别致的小东西。

8.对不起大家了，经常发朋友圈，主要是因为家庭条件差，负担重，人长的又不好看，不能靠脸吃饭，希望大家多多支持，多给我介绍几个帅哥，谢谢大家。

9.承**年见家长嘴巴巨甜，多年老戏骨，可咸可甜，白白胖胖，家长都喜欢，红包我7你3你看行吗，宝。

11.虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真

12.啄木鸟：哒哒哒哒哒哒哒哒。树：我没病，你别啄了。啄木鸟：没病走两步。树：滚。

13.没有动态的日子就是在早市杀鱼，烦了就拿刀抹客人脖子，今天的工钱又没了，本来还想请喜欢的男孩子吃芒果千层的。

14.教大家如何200块钱活一个月，买两瓶安眠药，醒了就吃，醒了就吃。

15.我找到对象了，谢谢大家的关心，感谢大家的祝福，就先暂时不公开了，因为关系还不稳定，有时候梦不到。

16.我背井离乡，全村的人都出来找我，我又背着井回来了。

17.宝贝在吗？你的网漏了，能不能把网补一下，我快被别的鱼挤出来了。

18.刚泡了个小哥哥，一不小心把他给烫死了。

19.我在回家的路上遇到一只怪兽，它却一直往南走，原来这就是好南兽。

20.不想聊就不想聊啊，摆什么架子啊，觉得自己很牛逼吗？真的就觉得自己很帅吗？巧了我也那么觉得，明天继续舔你。

21.我发誓我奥利奥只爱你一个人，不然我名字倒过来念。

22.我想找你玩儿，但妈妈说女孩儿要矜持，所以我换头像暗示你。希望你能主动找我聊天，给我个面子，谢谢。

23.美女有两种，一种是记性不好的，另一种我忘了。

24.心都碎成二维码了，可是扫出来还是我好想你呜呜。

25.没动态的日子就是在公司做假账，烦了就举报公司，大家一起坐牢。

26.没错，因为玛卡巴卡的小车上有个喇叭，所以贝塔是开坦克的，但是依古比古的小毯子是红色的，加入蒜末姜丝爆香就成了一道美味的家常菜。

27.有的男的真的好奇怪，好几天不联系你，突然问你在干嘛，能在干嘛，当然是和其他男的在一起啊，不然等你吗？不然等你吗？

28.天气好冷啊，我的被窝却不想让我一个人躺，它说必须身边还要躺着你，这时我才发现因为它叫，窝挨你。

29.叫你美女，你就应着，别给我扭扭捏捏，好吗？各位美女。

30.没有动态的日子就是在猪场杀猪，烦了就杀只没长大的小猪，今天的工钱又没了，本来还想请喜欢的男孩子看电影的。

[Two]、幽默风趣的俏皮搞笑文案句子

懂幽默会幽默的人一般都会很快乐。因为某种轻松的幽默，可以改变当时的气氛，僵局可以突然解决。这里给大家分享一些关于搞笑句子适合发到空间或朋友圈里，供大家借鉴。

〖One〗、老爸觉得我丑，让我去玉米地里当稻草人吓唬乌鸦。结果，我不仅成功的吓走了乌鸦，甚至有几只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

〖Two〗、不要把自己想的多么多么牛逼，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。

〖Three〗、最开心的事就是：洗衣服的时候发现兜里有钱，上课抬头一看表还有一分钟放学，睡觉时醒了看下表发现还有一个小时闹铃才会响。

〖Four〗、你不知道初中的我，所以你不知道，其实现在的我已经收敛很多了。

〖Five〗、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。

〖Six〗、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

〖Seven〗、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。

〖Eight〗、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

〖Nine〗、不是我爱熬夜，而是黑夜需要，我这颗璀璨的星。

〖Ten〗、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥?只要一结婚，后面就没戏了。

1〖One〗、丝袜，让女人的腿自由呼吸，让男人的肺无法呼吸。

1〖Two〗、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

1〖Three〗、有些人，去死都和我没关系;有些人，弄死我我都放不下。

1〖Four〗、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

1〖Five〗、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

1〖Six〗、生活就是这样，他在逗你玩，你却当真了。

1〖Seven〗、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!

1〖Eight〗、爱吃的女孩运气都不会太差，因为“食来运转”嘛。

1〖Nine〗、生活中，有些人总是板着一张老脸活，你是想吓死谁呢，还是能吓死谁呢，自己找难受罢了。

20、猛的一看你不怎么样，然后我仔细一看，发现还不如猛的一看。

2〖One〗、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么?就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。

2〖Two〗、终于明白开学军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。

2〖Three〗、开玩笑，我怎么舍得让你滚呢，我弄死你还来不及呢。

2〖Four〗、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。

2〖Five〗、恭喜你完整的看完了四个小时的春晚，已经击败了全国99%的用户。

2〖Six〗、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄!

2〖Seven〗、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是否打轻了。

2〖Eight〗、在哪里存在，就在哪里绽放。不要因为难过，就忘了散发芳香。

2〖Nine〗、说好的一起白头，那咱们就去染个奶奶灰吧!

30、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。

3〖One〗、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。

3〖Two〗、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。

3〖Three〗、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就变成狗了。

3〖Four〗、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?

3〖Five〗、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

3〖Six〗、阿姨，把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

3〖Seven〗、家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。

3〖Eight〗、怕被别人利用?只要你成为一个废物，就没人能利用你。

3〖Nine〗、原来成年人的感情是不追问，是不解释，是心照不宣，是突然走散，是自然消减，是一种冰冷的默契。

40、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

〖One〗、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

〖Two〗、不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。

〖Three〗、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜!

〖Four〗、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。

〖Five〗、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。

〖Six〗、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。

〖Seven〗、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。

〖Eight〗、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。

〖Nine〗、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊!

〖Ten〗、希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。

1〖One〗、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。

1〖Two〗、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

1〖Three〗、老公，我觉得在做饭这件事上咱们应该分工明确，比如说你负责做，我负责吃。

1〖Four〗、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!

1〖Five〗、亲爱的喷嚏，如果你要打，就打吧。别让我露出一脸傻相，然后你又闪了。

1〖Six〗、如果连你也不理我，我就变成狗不理了。

1〖Seven〗、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。

1〖Eight〗、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

1〖Nine〗、我上有房贷，下有车贷，蚂蚁借呗在中间，左白条，右微粒，亲戚欠八万，朋友欠十万，人见人躲，狗见狗咬，还不是坚强的活着!

20、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人;抵制失败了，说明你曾经是个好人。

2〖One〗、万水千山总是情，给点分数行不行?人间自有真情在，给个分数也是爱!

2〖Two〗、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊!

2〖Three〗、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊，啊，好恐怖啊!我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽!

2〖Four〗、炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁眼。

2〖Five〗、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重;但是还能治;不过需要很多钱!

2〖Six〗、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

2〖Seven〗、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。

2〖Eight〗、我发现一个问题，我特别喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

2〖Nine〗、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。

30、你妈妈是否永远觉得，你把刘海全部梳上去，扎着大马尾，光溜溜一张大脸比较好看。

3〖One〗、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

3〖Two〗、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

3〖Three〗、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。

3〖Four〗、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

3〖Five〗、去找一个能逗你笑的人吧，我只能把你美哭。

3〖Six〗、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。

3〖Seven〗、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

3〖Eight〗、所谓完美的爱情就是：男人完了，女人美了!

3〖Nine〗、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。

40、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

1.注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。

2.青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。

3.当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

4.学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。

5.我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦!

6.年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

7.睡前总是忍不住打一把**，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。

8.我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

9.每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

10.我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

11.如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

12.你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。

13.作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。

14.一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。

15.下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

16.假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

17.我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。

18.你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

19.大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。

1.有时候刚准备自觉去做某件事，突然有人催你去做，瞬间就不想做了。

2.我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

3.白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。

4.去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说：还是块吧!块吃不完!

6.你好，你让我心动了，请负责。

7.我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。

8.无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。

9.装成熟、是往老里打扮的行为。

10.世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。

11.妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。

12.明知道天要下雨就该带把伞，明知道不会有结果就请别开始!

13.我的生命中加了点你是甜的，缺了点你是咸的。

14.如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。

15.我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

16.看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

18.曾经我好像不懂什么是爱，后来我与你相遇了，就什么都懂了。

19.当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。

20.挫折对弱者来说是块绊脚石，对强者来说是块垫脚石。

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[Three]、幽默俏皮的搞笑文案

1.当有人讨厌你的时候，应该反思1下自己，是否可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。

2.每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

3.什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

4.夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。

5.你经济一穷二白，性格反三复四，爱好5颜六色，人生信条乱七八糟，以上所写八九不离十！

6.跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再三，感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！

7.有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？

8.拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

9.我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。

10.小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊！

11.女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。

12.学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！

13.女人眼里三种最丑的女人：好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。

14.你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。

15.有个人发帖问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？有人回：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。

17.如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

18.小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。

19.女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！

20.单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。

21.有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

22.为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

23.年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

24.古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了如今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

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